Te iubesc.
Vreau să-mi petrec restul vieții cu tine.
Vrei să te măriți cu mine?
Dragă.
Dragă... dragă, îți miroase gura a hrană de câine.
Când Felicia se va muta, va trebui să cureți singur. Bon apetit!
Am o mare surpriză pentru tine! Mare!
Știu că mori de curiozitate ca să afli, dar nu-ți voi spune oricât m-ai ruga!
Nu-ți dau nici un indiciu!
Jerry, e incredibil. Pentru ce toate acestea?
Felicia... din primul moment de când te-am cunoscut... eu...
...vreau să spun din primul moment când te-am zărit... eu...
-...vreau să spun... -Arăți rău dintr-o dată. Te simți bine?
În ce privește sejurul... e un motiv pentru care te-am adus aici...
sa-ti spun...
-...să te întreb... -Dar scuip-o o dată!
-Iartă-mă, dragă! -Nu-mi spune dragă, după ce a vomitat pe mine!
-Mă voi revanșa Felicia! Te măriți cu mine? -Nu!
Mulțumesc, m-ai făcut cel mai fericit om... Poftim?!
-Am întâlnit pe cineva! -Întâlnit pe cineva?!
-Cu Andre am ceea ce noi doi n-am avut! -Andre?!
V-am făcut cunoștință. El repară BMW-ul meu.
Mă părăsești pentru un fraier în combinezon și cizme de cauciuc?!
Cu el sunt la un nivel la care noi nu vom fi niciodată. Jerry, îmi pare așa de rău...
Mi-a dat papucii, Rocco...
Pe tine asta nu te interesează, tu doar îți lingi ouăle.
6 luni mai târziu
Nu sunt acasă. Lăsați mesaj. Sau nu lăsați nici un mesaj, mi-e totuna.
Jerry, răspunde... știu că ești acasă! Răspunde, ridică receptorul!
Răspunde, pentru că o să mă bășesc în receptor!
-Lasă-mă în pace în supărarea mea. -E vremea să te întorci printre cei vii, Jerry.
-Haide, să ieșim în seara asta. -Nu sunt interesat.
Clubul chinezesc la 21. 00 h. Misiunea noastră: penetrarea teritoriului inamic!
-Nu mă mai suna! Nu merg! -Despre asta nu mai discutăm Jerry.
Mergem sau ies cu sora ta!
-Și știi cât e ea de ciudată, va ieși cu mine! -Tony termină, buda s-a înfundat.
Trebuie să plec, tocmai m-au anunțat că am un caz urgent. Ne vedem.
Mulțumesc că m-ai primit astăzi Daniel. Sunt așa de încordată!
De data asta mergi mai adanc.
Dă-mi mai tare!
Mai tare!
Tare!
Și mai tare!
Haide Daniel, asta e tot ce poți tu mai bine?
Ce faci?!
Doar am încălzit-o pentru tine!
-Marshall, tu ești? -Nick, de mult nu te-am mai văzut! Cum o duci?
-Trebuie să-mi dai numărul de la agenția de escortă! -Haide Nick, asta e logodnica mea, Cherry...
-Nu-i de la agenție. Suntem îndrăgostiți. -Așa e dragostea.
Marshall e cel mai interesant și impresionant bărbat pe care l-am cunoscut.
-Și un amant extraordinar! -Rectific, e retardată.
-Una din cele mai bune barmanițe de la Shooter's. -Marshy...
Scuzați-mă copii, mă duc după băutură.
-Are și stil! -Ne-am cunoscut într-o croazieră, ceva incredibil.
La soare, aerul oceanului... imediat "ne-am găsit". Deja din prima seară.
-Cu ea?! -Ti-am zis doar din prima seară!
In călătoriile astea sunt atâtea femei ce pot fi ușor agățate! Omule, îți zic...
că nu știu cum faci, dar ia-ți o săptămână pentru asemenea croazieră cu unul din aceste vapoare.
E înghesuială acolo. Dragă... putem pleca?
Ești atât de sexi, că mi-a venit o poftă de cercetare a patului...
Cu limba!
Ăsta e acel Marshall Geller, tipul care a lucrat la cafenea, în timpul colegiului?
Nu, ăsta a fost nebunul de Marshall Geller, noul meu erou personal!
Omule, mergem pe vas. Ajunge cu toate rahaturile astea de baruri, acolo se găsesc femei!
-De luni de zile mă maltratezi să vin aici! -Jerry prietene...
Am văzut lumina!
Pe toti dracii!
-Ăsta a fost locul meu! -Ți-o trag.
E bine, dă-i drumul! Nu vreau să văd c-o capătă făcând doar asta.
-Te omori tot până îți legi șireturile. -Mai lasă-mă omule.
Nu zău? Păi nimeni nu iar trage-o că-i prea urâtă!
-Cred că chestia asta am fumat-o... -Da...
Ok, 7 zile, 6 nopți, plăcere la soare, pachet pentru single...
cu proporția trei femei la un bărbat.
Exact ce ne trebuie, nu-i așa prietene?
Nu știu daca sunt pregătit pentru asta. Au trecut șase luni!
Păi nu-mi place soarele... și am rău de mare.
-Și nu știu cum să mă apropii de femei. -Omule, ele ne vor agăța!
Sex. Doar la asta te gândești! Sex...
În ordine, acceptăm!
Hei Larry, ești încă aici!
-Ți-a murit mama! -Poftim?! Când?
-Azi-dimineață, credeam că ai citit biletul! -Mulțumesc Michael.
În ordine, domnilor, să vedem mai departe, v-aș recomanda...
Scuzați-mă doar o secundă.
Ajutor!
-Pe ea nimeni n-ar... -Am trecut deja de asta, omule!
-Scuzați, care-i problema? -Tipul ăsta. El e problema.
-Tipul ăsta e un ticălos! -Brian, știi ce? Ajunge...
...eu voi aranja asta, tu du-te și verifică aranjamentele pentru schi!
Îmi pare rău, Brian are mici probleme cu... și cu... și cu...
dar acum îi e bine, acum lucrează pentru o mamă de adolescenți necăsătorită.
Ok, în ordine! Să vedem...
-7 zile, 6 nopți croaziera, nu-i așa? -Da da, așa este!
Bine.
Poftiți domnilor, o să vă distrați cum trebuie! Vă rog, distrați-vă în concediul dvs.!
-Mulțumesc. Ar trebui luate măsuri cu tipul ăla. -S-a rezolvat, fiți fără grijă.
-Eu sunt scriitor. -Am luat la cunoștință.
Superb.
Am fost prea nervos să fac pachetele de schi. Nu cred că cu asta i-ai aranjat.
Ba da, pentru că nimeni sculei mele nu-i spune sculă.
-Uite cât e de mare! -Și gândește, plin de femei singure!
Da! Și gândește, cel mai bun lucru e că nu pot fugi de noi! Adică...
pot sări, dar s-ar îneca sau le-ar înghiți rechinii. Perfect!
-Câteodată cred serios că nu esti în ordine. -Pot trăi cu asta.
-Scuzați-mă, pot să vă întreb ceva? -Da?
-Voi ați îmbarcat tot, nu? -Da.
Să vă întreb ca de la bărbat la bărbat, sunt oare niște fundulețe frumoase pe vasul ăsta?
-Sunt sigur că veți fi foarte mulțumit! -Asta!
-Asta! Vasul plin de frumuseți! -Asta!
SOCRATES CLUB -Călătorie pentru comunitatea gay-
Salut băieți, ce faceți?
Niciodată să nu te îndoiești de mine!
Ce-a fost asta?
Păi... distracția pe vapor, ceva asemănător ca în Vegas.
-Super! -Ok?
Unde e camera?
-Uite-o. Camera 211. -Pe buzele tuturor femeilor la sfârșitul călătoriei...
Ciudat, doar un singur pat.
Stiu de ce! Pentru că vom face atâta sex că unul din noi
va dormi mereu afară.
Da... Speră ca acel pat să fie mult mai confortabil decât pare.
Uite, oglinzi pe tavan!
Excelent! Cât să mă vadă gagicile cum le sparg!
Fii atent Jerry! 4 terenuri de sport,
9 cocktailuri, casino, video...
-Depilarea bustului... -Depilarea bustului?
Da, normal...
-...pentru înot.. -Dă-mi să văd!
Clubul Socrate dorește să fiți tratat ca o regină.
-Adică regi? -Regine. Uite, așa scrie.
Asta e ciudat.
Haide cu toții, conga...
toți la petrecere, petrecere,
-...astăzi la ora 5... -Fata asta! Ți-am zis doar Jerry!
Vasul ăsta a înnebunit! Unde ți-e petrecerea?
Camera 209, camera 209!
Îmbrăcați-vă lejer.
-Pentru zgârâieturile noastre de pe spate! -Scotch, te rog.
Vă rog, de ce mereu se pune Liza?
-Pentru mine mutra Lizei e litera Z. -Da, nu e rea pentru o fâțâială...
Mie îmi place Johnny Mathis.
Da dacă trebuie să te fâțâi cu fraierii!
Chiar că-i bună chestia!
Sunt Fuflj, Lloyd Fuflj.
-Asta e prima dvs. croazieră? -Nu, a treia, dar voi? -Numero uno!
Atunci vă veți distra la greu. O săptămână sălbatică, decadentă.
-Distracție toată noaptea! -Super!
Și dacă sunteți interesați: sex, sex și iarăși sex.
Auzi Jerry, atâta sex, cât își dorește un bărbat!
Atunci trebuie să vizitați Clubul Fantomelor...
Voi doi aveți o relație deschisă?
-Cum adică, deschisă? -Vreau să zic, dacă ieșiți cu alte persoane?
-Bineânțeles că da, de asta suntem aici! -Da! Absolut minunat!
Trebuie să ne mai întâlnim. La baia de noapte...
și să facem ce dorim. La urma urmei, ăsta-i rostul unei călătorii gay.
Desigur...
Ai auzit Jerry, putem face tot ce vrem.
Pentru că ăsta-i rostul unei călătorii gay.
Tot ce vrem, putem face.
Pentru că e o crozieră de gay.
Croazieră gay, nimic altceva decât o crozieră gay!
Mare G, Mare A, WMCA, croazieră gay Jerry!
La dracu, la dracu, mama naibii!
Mă întreb câți alți oameni au făcut aceeași greșeală ca și mine.
Nimeni! Rahat, Jerry!
Nu-ți fie teamă bătrâne, o să ne scoatem din asta, să mergem!
Ajutor! Cineva să ne ajute! Nu suntem gay. Suntem obișnuiți!
Nick, ne-ai făcut de râs, acum scote-ne din asta!
Ce facem Jerry, trebuie să plecăm de pe vasul ăsta, trebuie să coborâm! Iertați-ne domnule!
-Stiți unde debarasăm repede? -Aveți jos o cameră pentru asta.
Cred că nu așa ceva am dorit să aud. De fapt sunt sigur de asta!
La dracu, la dracu!
Ce?
Am verificat, vasul nu oprește 4 zile!
De ce naiba te mai ascult?
-Vrei să spui că implicit e vina mea? -Nu implicit, îți spun că așa este!
Dacă nu l-ai fi jignit, nu s-ar fi întâmplat nimic din toate acestea!
-Poate există o altă explicație! -Zău, care?
Poate că agentul acela ți-a făcut un favor, pentru că...
-Nu, ce anume? -Pentru că ești efeminat!
Mereu ești aranjat și machiat, în formă, respectabil, și nu mă face să cred...
Am băgat de seamă cum mereu culorile trebuie să fie asortate!
Ești idiot! Prost de bubuie! Felicia a avut dreptate.
-Trebuia să te bubui de mult! -Dacă era să bubui pe cineva aceea era Felicia.
Felicia e o mincinoasă ordinară, cea mai proastă femeie pe care am cunoscut-o in viața mea!
Știam eu...
-Acum ne vei acuza în mod greșit! -Păi cine să-și facă o idee ciudată...
Bătrâne, ai nimerit într-o cabină greșită, prietenul meu și cu mine...
Noi nu suntem gay.
Vrei să zici că voi doi nu sunteți poponari?
-Bineințeles că nu suntem! -Băieți, nu-l aburiți voi pe Hector, el știe tot.
Am plecat de aici.
Iisuse, da' ce naiba i s-a întâplat?
Afară!
Băiatul numărul 2, întrebarea e: în ce loc exotic ai făcut dragoste?
Păi, odată am făcut-o la vestiar...
Dar băiatul numărul 3, unde ai făcut tu dragoste într-un loc mai deosebit?
Într-o femeie.
Cu cine trebuie să mi-o trag ca să primesc ceva de băut aici?
Hei amice, te simți bine?
Ți se pare că arăt bine?
-Ești ok? -Mă simt bine!
Bărbații împreună, se țin de mână... se ating, se mângâie, nu mai pot suporta!
Gândește, gândește! Adu-ți aminte de ceva!
Ajutor! Veniți după mine! Luați-mă de aici!
Aruncați-mi scara! Mi-e imi plac femeile!
ÎN CAZ DE PERICOL
Asteapta! Întoarce-te!
Habar n-am eu de pistoale și rachete, sunt aici de-o noapte întreagă.
Pistolul pentru rachete? Habar n-am de pistolul ăsta puturos!
Uită-ne, aici suntem.
Trebuie să te schimbi. Unde ți-e dulapul?
Mă predau, mă predau! Asta eu am făcut-o!...
Hei Jerry, cum ai petrecut seara?
-Salve, prietenul tău a băut un pic cam mult. -Ea crede că eu sunt beat.
Nick, Nicky... am căzut în bazin!
-Hei, îmi strivești ouăle! -Ok, vă las singuri...
Sunt ud tot din cauza ta...
Jerry, hai trezirea, o să mor de foame! Jerry!
Prietene, nu mă lăsa să merg sus singur! Jerry!
Să i-o trag. De ce naiba mi-o fi teamă?
Cât de gay poate fi bufetul?
E liber? Urăsc să mănânc singur, la fel ca tine sper...
Văd că ai luat omletă, pâine, și prăjitură.
Un tânăr înfometat, nu? Vrei o mușcătură din al meu... cârnat?
În Anglia, le spunem "bangers".
Căpitane, vreți să veniți? O mică plută încearcă să ne atragă atenția.
Ajutor! Ajutor!
Iisuse!
Sună alarma, toată lumea pe "pulă"! Ăsta... punte!
Punte!
Doamne Dumnezeule!
-Cred că visez, să mă ciupească cineva! -Sigur, cu multă plăcere!
-Nu am spus de fund. Nu ai spus de fund. -Păi n-am precizat!
Nick, Nick, trebuie să mă ajuți. Ți-aduci aminte de femeia de care m-ai salvat azi-noapte?
Nu pot să mi-o scot din cap. M-a sărutat, de fapt "gură la gură", a fost minunat.
Trebuie s-o regăsesc, pentru că... sunt complet întors pe dos...
-Cine sunt ele? -Răspunsul nostru! Cele mai minunate creaturi.
Dar eu nu sunt egoist. Voi împărți! Haide, alege două.
Nu, aceea a fost deosebită. Mă duc să o găsesc.
Specială. Specială.
-Hello. -Bună.
-Cine ești tu? -Eu sunt Nick, cel mai recunoscător om din lume.
Eu sunt Inga, mulțumită că te-am cunoscut.
-Cum ati ajuns aici? -Echipă suedeză, pentru concursul de frumusețe.
Dar în drum spre Hawaii un cretin ne-a prăbușit elicopterul.
Antrenoarea ne-a pus să debarcăm.
Nu credeam că se poate întâpla așa ceva, înainte de a muri și a merge în ceruri.
E un noroc chior că suntem pe un vas unde sunt doar homo, pentru că ar fi fost groaznic
că băiețeii ne-ar fi deranjat mereu când munceam pe rupte pentru un ten bronzat.
Da, ai așa multă dreptate. Din fericire sunt gay.
Eu sunt super gay, eu sunt mega gay, eu sunt cel mai gay,
sunt atât de gay!
Dar e super, pentru că puteți fi liniștite, în fața mea vă puteți dezbrăca,
și eu pot să fac multe pentru voi: să vă masez cu crema pentru bronzare,
și cu loțiune pe tot corpul vostru lasciv!
Și nu vă fie teamă, pentru că sunt atât de homo!
Da, încă puțin!
Incepem cu spatele... Am înțeles că sunt gay, cind aveam cam 12 ani...
când am fost în tabără la cercetași.
Asta, și când am făcut baie în pielea goală.
Fetelor, cred că vă simțiți bine cu mine.
Credeți-mă că și eu mă simt bine cu voi.
Uite, gata. cine-i următoarea? Ursula, vrei tu?
Aceste piciorușe au o piele uscată.
-Ce ți-e asta? -E de la fraierul de acolo, chiar că e drăguț.
Tu nu ești homo! Eu sunt Sonja, antrenoarea.
Liniste! Cât sunt eu antrenoare, în jur nu va fi nici un șarpe prin bikini-ul lor!
Lasă-mă jos! Dacă vreau să vorbesc cu una din ele, să știi că o s-o fac!
Și nu există nici un fel de mod prin care să poți face ceva să mă împiedici!
-Ce ți s-a întâmplat? -Am murit și am fost în rai!
O ticăloasă blondă musculoasă m-a aruncat în iad!
Știi pe minunatele acelea 12 frumoase? Au bodyguard!
Eu pot să sufăr o dezamăgire, dar micul Miki...
-El deja a aflat cum e viața trecătoare. -Atunci suntem deja trei!
Încă n-am găsit-o pe fata aceea, și am căutat peste tot.
Știi, am iubit-o pe Felicia 4 ani, dar niciodată nu m-am simțit în felul ăsta.
-Fata aceasta este deosebită, trebuie să o găsesc. -Iar mă părăsești? Și eu ce să fac?
Păi asta e o croazieră de lux, nu e totul gay în ea!
Minunat! Poker! Asta va fi tare frumos!
-Va fi ca și cum a-i lua acadeaua din gura copiilor! -De ce spui așa ceva?
Păi ei nu știu să blufeze! Cât se uită la cărți, se hlizesc mereu!
-Nick, promite-mi că te vei purta respectabil! -Ai încredere în mine!
-Ciau gay, adică băiete, e liber? -Sigur că da, frumosule!
Nu pot să-mi aduc aminte, quinta e mai tare decât culoarea?
-Si credeam că o să-mi meargă chestia... -Ascultă Nick, pot să-ți dau un sfat?
-Nu-ți mai curăța gâtul. -Poftim?
-De fiecare dată când blufezi, îți cureți gâtul. -Zău?
-Nu mai juca cărți, apucă-te de altceva. -Haide.
Hei tu!
Incredibil!
-Ce rușine! -Au curs de salvare aici, ar trebui verificat.
Să-ți dau mâna... Eu sunt Gabriella.
Eu, eu sunt Jerry.
Băiete...
-Bună. -Bună, îți place asta?
Inghețată, da, e foarte bine.
Antrenoarea m-ar omorî dacă ar ști că nu sunt la antrenament, dar ce pot face, eu sunt...
-Cum e cuvântul acela... orală? -Acesta-i cuvântul.
-Minunat cuvânt. -Și mă simt atât de singuratică!
Antrenoarea e foarte dură și ne ține departe de bărbați în timpul sezonului.
-Păcat că ești gay, bună Nick. -Inga, stai, așteaptă...
-Mereu m-a interesat ceva despre țara ta. -Da? Ce ai dori să afli?
Despre orașele noastre, lacuri, oameni? Despre automobilele noastre tari și sigure?
Sunt un mare admirator al cinematografiei voastre. Mare parte din ea am închiriat-o.
Și am observat o atitudine progresivă în legătură cu sexul înainte de căsătorie. M-ar interesa...
-Teoretic, dacă orientarea mea sexuală ar... -Nick...
Dacă m-aș culca cu tine în cazul în care n-ai fi homo. Răspunsul este: Ja!
Inga, am o surpriză pentru tine: eu nu sunt gay! Sunt normal ca un Volvo în drum spre Oslo.
-Dar Oslo e în Norvegia. -Poanta e că, putem face dragoste!
-E cea mai bună pe care am auzit-o! -Sunt în cabina 4433 și ne vedem în 5 minute.
Se poate, exact 5 minute! Nici un minutten mai mult!
Bună ziua, sunt cumva prezervative pe undeva pe acest vas?
Intră, ușa e deschisă.
Dna antrenoare!
-Schimb de camere! Mergi în cameră cu Pja. -Dar de ce?
-N-am încredere, ai fost la bar, nu la antrenament. -Dar n-am mâncat nimic toată ziua!
Ai mâncat ieri, ja? Fundul ți-e dezgustător! Să verific!
Da, dezgustător. Și fesele astea!
Ja, ja, ja... haide saltă.
-Terminați și în pat! -Ok, d-nă antrenor!
Îți mulțumesc că mi-ai împrumutat haina ta.
-Dar ce faci tu pe vas? -Eu sunt profesoară de dans. -Trebuie să fie distractiv.
-Mai ales în pentru gay, e mai distractiv. -De ce distractiv?
Pentru că în călătoriile obișnuite întâlnesc pe acei cretini ce se excită!
Am un asemenea prieten.
-Sunt convinsă că placi la multi. Super-fund! -Poftim?!
Fundul tău. E super.
Mulțumesc.
Nici fundul tău nu e rău...
-Trebuie să ai un prieten... -Nu, n-am prieten.
Pentru că fiecare tip pe care l-am avut se dovedea a fi un mare ticălos.
-Nu sunt chiar toți! -M-am întâlnit cu toate tipurile.
Mincinoși, tipi bigami, tipi ce nu pot fi credincioși, păi toți, cu toți am ieșit.
Și exact din acest motiv sunt pe vasul acesta. Pentru că nu există nici un tip obișnuit.
-Poftim? -Pot fi eu! Nu-mi pasă dacă sunt machiată,
Și ce port pe mine si că fraierul cu care vorbesc vrea să-mi intre în pantaloni.
Și știi ceva? Poate mă aprind și eu odată.
Poate atunci îmi găsesc un homo, care poate îmi va face o favoare.
-Favoare? -Cum să spun asta în engleză?
Să țip, să gem... Să-mi sparga creierii.
Nu vreau să fiu o cățea, dar...
acestor camere le lipsește din colorit.
Acum când mergem să ne culcăm, fie ca trupurile noastre încinse întinse să le apere D-zeu...
Inga dragă, eu sunt, Nicky. Am ajuns.
Cine e?
Vino mami!
Ajutor! Ajutor!
Ce este? Vine din camera antrenoarei noastre!
Uite, se umple de fum, i-a explodat pizza...!
Asta a fost bună...
Ne simțim atât de bine, ne distrăm. Povestim, râdem...
Poți să-mi dai unul din penisurile acelea cu gust de brânză?
Gabrielle e tot ce am căutat la o femeie. Chiar mi-am găurit urechea pentru ea.
-Numai să fii sigur că e urechea cea bună. -Bineințeles că e...
Da, mai bine să-mi întorc atenția la asta. Însă, cum a fost seara ta?
Să zicem că am aterizat pe un pește stricat, și să rămânem la asta.
Uite-o că trece, prinde-mă de fund! I-am spus că sunt gay.
-Uită-te în gură ca și cum ți-ar plăcea! -Chiar îți arăt eu a gay?!
-Unul care nu e chiar în formă. -Mulțumesc, hai plimbă ursul. La revedere.
-De ce vrei să mă comport ca un gay? -Bună copii.
Incă nu v-am făcut cunoștință în mod formal, acesta e partenerul meu de viață.
-Un pic de rău de mare. -Sau din dragoste.
-O mică perioadă sado-maso. -Nick, vrei să vii mai târziu la ora mea?
-Am Dirty Dancing. -Dansul murdar? Atât de tabu.
Ce ți-e? El e partenerul meu de viață!?!
Trebuie să fii deschis la orice combinație. Nick, hei!
-Numai pentru câteva zile. -Dispari! Îmi pui ouăle pe farfurie.
-Nu ne-ar deranja să vedem! -Nici o vorbă!
-De ce nu? -Fii un bun amic!
Ca prieten, ești un papugiu. Haide, gura! Mă concentrez la exercițiu.
Tu nu faci exerciții!
Nick, dacă îmi faci hatârul ăsta, îți promit... Nick!
Hai, te implor!
-Poate sar sauna. -Asta e o idee bună.
Ascultă...
După Felicia, credeam că niciodată nu voi mai simți ceva pentru vreo fată în felul acesta.
De ce faci atâta gălăgie în jurul fetei ăsteia, e tipul clasic de fată ce urăște bărbații!
Gabrielle doar nu are noroc, pentru că toți fraierii vor doar să se culce cu ea.
Niciodată împotriva noastră, a bărbaților!
Nick, am nevoie doar de câteva zile, s-o cunosc, și după aceea ii spun adevărul.
-De ce te ferești de femeia asta? -Să mă feresc? Nu mă feresc, am un nod în gât.
-Nick, sunt disperat. Dacă te plătesc? -Plătești, cum de îndrăznești? Să-mi sacrific
demnitatea, respectul de sine, modul de viață, pentru câțiva dolari pișăcioși? Nu!
-500$, cash? -Merge!
-Apropie-te, mi-ești prea departe. -Nu!
Minunat, cu toții, bravo, îmi place!
-Jerry, calcă pe tălpi. -Da, tot locul acesta șade pe tălpi.
Nu Nick, trebuie să te relaxezi, uite...
haide, relaxează-te și simte muzica.
Simte.
În ordine. Acum schimbați partenerii.
-Iar ne întâlnim. -Sper că e cureaua ceea ce am simțit.
-De când ne-am cunoscut am simțit un curent. -Asta se întâmplă când bagi degetele în priză.
De unde ai știut că îmi place să fiu umilit?
Auzi bătrâne, te legeni pe un copac greșit.
Stiu. Tu...
-Vrei să plecăm... -Lloyd, nu sunt interesat!
Sunt un om răbdător, pot aștepta.
Și pe lângă asta sunt și foarte bogat. Știi Nick, aș vrea să te răsfăț.
Să te duc în locuri în care n-ai fost niciodată, să-ți arăt toate cele ce nu le-ai văzut.
și...
-Știi, ești un super instructor de dans. -E distractiv să înveți asemenea oameni.
Știi, întotdeauna mi-a lipsit așa în subconștient...
-Să mă relaxez. -Este noaptea amatorilor, vrei să participăm?
-Prea public. Sunt mai mult, dansator "în șifonier". -Păcat...
-Pentru ca eu sunt coregraful. -Pe bune?
Pentru tine aș putea "să ies din șifonier".
-Ciudat. -Ce?
Modul în care te uiți la mine, la felul în care mă atingi, tocmai ăsta...
-E felul în care de obicei mă atingeau băieții. -Eu obișnuit? Fetițo, te rog!
Cineva trebuie să mă învețe cum să fiu un gay!
Bette Midler mai e cunoscută ca divina Miss....
Foarte bine. Foarte bine.
Acum descrie băutura din care bei.
-Răcoritoare. -Nu, nu, nu. Într-un strigăt!
Mai poți spune că e divină, fabuloasă, savuroasă și o-la-la.
De ce nu mai cânți?
-Nu știu cuvintele. -Vrei să pari gay neștiind cuvintele la I will survive?
Cântarea acestei piese, și aspectul disco nu o s-o convingă pe Gabrielle că sunt gay!
Hector, asta e o tâmpenie!
-Oare tu murmuri "I will survive"? -Exact, și știu tot textul!
-Te uiți la mine de parcă aș fi nebun. -Nu, știi ce?
-Din cauza șampaniei o iau razna. -Aerul oceanului, multe lucruri se pot întâmpla.
Mă pot transforma într-un heterosexual furios.
Norocoasa de mine! Poți să-ți închipui asta?
Știi ce, hai să facem un pic de atmosferă, haide!
Inga, eu sunt, Nicky.
Grăbește-te.
-Nicky, deci d-nul Limbă are un nume. -Scuză-mă pentru tot ce a fost,
nu trebuie să mă lovești, deja am fost pedepsit mai mult decât suficient.
Dacă ne vom mai încurca vreodată, vreau să-ți arăt căt știu să strecor.
Hei Nick! Carne proaspătă, stai cu noi!
-Întotdeauna e binevenită o risipire a banilor. -Și asta la o liniștită și fină partidă de pocher.
Scuze că am întârziat, am avut probleme cu nailonul.
-Și, ce joc e în seara asta? -5 cărți virile. -Foarte corespunzător.
Să înceapă jocul...
Hector!
-Auzi, asta e sigură? -Normal că e sigură, trebuie să fim responsabili!
Te gândești la furtună, păi habar n-am.
-La câte croaziere ai luat parte? -Incluzând asta... ar cam fi...
Una.
-Abia recent am recunoscut această a mea... -Recent?
-Credeam că ești așa de la grădiniță. -Dar nu a fost ușor.
Dar să-ți spun, mai bine să fii cinstit față de tine, decât să minți lumea întreagă.
Trebuia un laț, nu? Știi...tipii ăștia cu care joc poker, Stephen, Tom, Ron,
Stephen e doctor, dar homo, cine ar spune, iar Ron avocat, niciodată n-ai zice asta!
Și Tom, pentru el aș putea jura... dar iarăși...
-Dar ei sunt niște super tipi! -Ce vrei să spui? -Ce vreau să spun?
Păi eu vreau să fiu cu tipii ăștia, dar o parte din mine gândește, într-un anume fel...
că nu e bine să mă împrietenesc cu homosexualii.
Și din cauza asta mă simt ca un rahat.
Șezi, haide, ia loc.
Tatăl meu, el credea că noi... mare rușine...
Nu vorbește cu mine de 20 de ani, cu sangele propriu. E bolnav si va muri,
și spune, Hector, după atâta amar de vreme,
noi toți suntem copiii Domnului. Sunt atât de îndurerat, atât de îndurerat.
Vezi, tatăl meu te-ar fi îndrăgit, văzând că nu ești un ticălos,
trebuia să se învețe...
dar și tu ai mai învățat.
Mă doare tot!
-În sfârșit pot ridica picioarele în aer! -Ei, aici sunt de acord cu tine!
Știi ce...
-Trebuie să-mi dau jos astea de pe mine! -Si aici sunt de acord cu tine!
Vrei să-mi faci o mare, mare favoare?
-Vrei să-ți petreci noaptea cu mine? -Ce?!
Păi e furtună afară, și chiar aș vrea să fiu cu cineva în pat...
Crezi că pe Nick l-ar deranja?
La dracu cu Nick!
Cum se înrăutățește furtuna, eu sunt tot mai beat...
Am o teorie, dacă mai bem, vom deveni perfect legați.
Beau pentru asta! În numele stiinței.
Mă mai duc după încă o rundă.
Am o idee mai bună, în cameră am o sticlă de coniac, veche de 50 de ani
-Merg dupa ea. -Merg si eu, nu strica un pic de miscare.
Jerry, nu mai e nevoie acum să stăm sub pătură, furtuna a trecut de de jumătate de oră.
A naibii furtună...
Am ceva pentru dragoste. Pregatest-te de orgasm!
Deschide tare!
Da?
-Dă-mi-o! -Ai noroc că sunt gay.
-Pot să te întreb ceva? -Trage!
-Cum faci tu asta? -Fac ce?
-Capul... -Poftim?!
Suptul, îl începi de la vârful penisului sau mergi cu gura...
-Îi scuturi ouăle? -Nu la toți le place asta.
Ca o persoană ce dă și primește, sigur știi cea mai bună metodă. Arată-mi!
In regulă.
Ce?
De obicei e mai mică...
Știi ce, de ce nu-mi arăți tu tehnica ta, iar eu ți-o corectez dacă mai e nevoie.
-Ok. -Ok.
Deci uită-te, întâi...
Întâi ling vârful cu limba, ai înțeles?
-Ai înțeles? -E așa de bine.
Atunci îl strâng puțin cu gura și în timpul ăsta scutur ouăle.
Și atunci lucrez cu limba...
Înapoi în vârf.
Atunci umezesc buzele.
Și atunci mă joc un pic.
Cum ți se pare asta? Jerry?
Pentru D-zeu Lloyd, măcar sărută-mă întâi!
-Nu n-ai făcut-o! -Ba da, ba da!
-Dar oare unde am pus-o? -Eu mă voi culca un pic.
Uite-o!
Păi înainte de a ne întoarce la băieți, ce-ai zice dacă mai-nainte tragem ceva...
-Ești un geniu! -Poftim.
Doamne...
Dumnezeule!
Ce naiba faci?
-Am un gust oribil în gură, nu pot scăpa de el! -Ce, ai mâncat ceva ciudat?
-Da. Am făcut ceva teribil, teribil de rău. -Ce anume?
Știi cum aerul oceanului te influențează. Și devii dezorientat.. M-am culcat cu un bărbat!
-Bună gluma. -De fapt nu e.
-M-am trezit într-una din camere, cu Ron. -Poftim?!
Am urmărit multe femei Jerry... Să fiu drept...
mi-a dat-o una, la colegiu, și atunci i-am promis că o să mă căsătoresc cu ea.
O chelneriță de 51 de ani
victimă a paraliziei, cu un picior fals.
Cu un ochi leneș, și cu cocoașă în spate.
Poate trebuia să am ceva mai mult decât jocul de cărți cu băieții...
În sfârșit sunt fericit! Atât sunt de fericit!
Eu sunt gay!
Super băieți! Super! Hector, un pic prea mult scuturi fundul!
Crezi acum sau în viața reală?
Super băieți, mulțumesc, ne vedem diseară la 11. Jerry...
-...arăți rău. -Nu-mi amintesc de cînd nu m-am mai distrat.
Tu ai fost super.
-O să ieși pe insulă? -Vrei să-ți fiu ghid, știu insula bine.
-Asta ar fi fost o poftă. -Poftă?
Nicolas, deja mă întrebam unde ești.
Îmi pare bine că stai mai mult cu fraierii de gay...
Fascinant, acum câteva zile ți-aș fi tras una în față dacă mi-ai fi zis așa ceva.
-E prea minunat! -Vad cum mediteraneenii mă dezbracă cu privirea.
-Ți-e foame? Mergem să mâncăm ceva? -Nu, mergem întâi să ne învârtim prin jur un pic.
Tata, mulțumesc că ai aflat unde se află Jerry. Totul va fi bine, îți mulțumesc.
-Cum ajung la bord? -Pe aici, doamnă. -Ai grijă de lucruri, valorează salariul tău pe un an.
Drum bun!
Cățea!
-Hei Nick, cum o duci? -Uite că merge, super.
Auzi, în legătură cu noaptea trecută...
Ințeleg ce s-a întâmplat, sunt carismatic, dacă luna mă luminează într-un mod adecvat...
-Dar aș dori să rămânem doar prieteni. -În ordine, și eu la fel Nick.
-Da? -Da.
Dacă ziceam așa ceva unei femei, ar fi fost un dezastru. Vezi partea pozitivă?
Uite, asta e trupa tropicală!
Unde ai făcut rost de lămâi atât de mari, IKEA?
Tu ai lins mai multe acadele suedeze, decât o curvă înveterată.
Ok fetelor, puneți fundul pe măgar. Acum!
Nick!
-Doar am vrut să te salut, plec la aeroport. -Inga...
-A fost aproape super să te cunosc. -Dacă vii vreodată în Suedia, aș vrea să te văd.
Nu sunt sigur dragă. Cred că asta nu va merge.
Credeam că-ți place de mine, Nick. Sunt confuză.
Și eu la fel. Dar tu nu știi...Grăbește-te, ai funduri pe care trebuie să le vânezi.
Hei Nick, în legătură cu seara trecută. Nu crezi că a fost ceva?
-Ce crezi tu că s-a întâmplat? -Nimic.
-Tu și cu mine am băut mai mult și am adormit. -Ești sigur?
Inga!
-Am sentimentul că am pierdut unul. -Un mare potențial. Și putea fi cel mai mare...
Am văzut în el același lucru ca la Elton John.
Tu chiar că știi să mă faci să râd.
Îmi pare bine că ne-am cunoscut.
Știi, păcat că...
într-un asemenea loc mirific, nu folosim ce putem, măcar un sărut.
Scuze, scuze, scuze!
Nu vreau să te forțez la ceva ce nu vrei să faci.
-Vreau asta foarte tare. -Pe cuvânt?
Lasă-mă să-ți fiu ghid. Promit că voi fi răbdătoare, tandră...
-Voi fi foarte foarte domoală... -Super!
Jerry, chiar că ești un armăsar.
Asta ar fi de ajuns cu preludiul.
-Scuzați, vreți să-l chemați pe Jerry Robinson? -Sigur că da.
Nu răspunde nimeni.
-Îmi puteți da numărul camerei lui? -Îmi pare rău, aceste informații nu le dăm.
-Vreți să lăsați un mesaj? -Nu, mulțumesc. Vreau să-i fac o surpriză.
Vrei să cinezi cu mine în seara asta?
-Nu. -De ce nu?
Pentru că... mă îndrăgostesc de tine.
-Zău? -Da.
Și din cauza proastelor mișcări ce le-am făcut, asta ar fi cea mai proastă idee.
-Nu, nu, asta ar putea reuși. -Cum adică ar putea reuși?
Nu pot face ceva din tine ceea ce nu ești. Întotdeauna fac așa ceva, și trebuie oprit.
Printre altele, ai o legătură. Dar ce-i cu Nick?
Păi asta e doar... fizic.
Ascultă, trebuie să te accept așa cum ești. Vreau să fie așa.
Veniți în seara asta la "Calypso Follies" -Doar pentru membri-
-Bună. -Bună.
-E frumos că mai există încă o femeie pe vas. -Spune-mi... Ai văzut toți bărbații aștia?
-Majoritatea sunt gay! -Asta e o călătorie pentru gay.
Ce ai spus?
-N-ai știut? -Nu! Am venit să-mi reîntâlnesc fostul prieten!
Nu zău, de ce ar face el de fapt pe...?
-Noroc. -Mulțumesc.
Hector!
-Ai văzut-o pe Gabrielle? -Nu, și o caut și eu, totul se destramă, muzica...
Victor, dansatorul principal are rău de mare!
Și mi-a pocnit costumul! Totul atârnă, și trebuia să meargă ca uns!
Dac-o vezi pe Gabrielle, vrei să-i transmiți un mesaj?
Cum am putut să fiu atât de oarbă? Cred, era evident...
Ia stai...
Poate a fost doar curiozitate. Mi-aduc aminte odată, când eram la colegiu...
colega mea de cameră și cu mine am împărțit jacuzzi...
a fost ceva incendiar.
Trebuie să plec. Păstreză restul.
Haide toți să fie gata, aveți mai puțin de un minut.
Poftim?!
Nimeni nu mi-a zis că Victor e bolnav, cine va dansa în rolul principal?
-Pufăitor de trabuce!" -Felicia?!
Asta a fost pentru el!
Felicia!
-Felicia, ce faci aici? -Nu mi te adresa sunt atât de umilită!
-Cum m-ai găsit? -La ce te-ai gândit cand făceam dragoste, băiete?
-Eu nu sunt gay! -Și când mă gândesc că am vrut să fiu soția ta!
Mi-ai lipsit Jerry. Prin toate ce am trecut împreună, puteam să ne petrecem toată viața.
Să ne petrecem viața? Dar ce-i cu al tău Andre? Spalatorul?
Păi a fost doar un moment! O respingătoare, proastă și fără sens greșeală!
Dar am înțeles ceva din asta. Am nevoie ca un bărbat stabil și respectabil, să fie aici pentru mine.
-Și credeam că tu ești acela! -Vrei să spui, că vrei să fim din nou împreună?
Păi am vrut, înainte de a afla că ești homo.
Cum ai putut să te gândești că sunt gay?!
Stai aici ca un cocoș gay, și vrei să zici că nu ești tutti frutti?!
Ești nebună Felicia! Nu sunt gay, și n-am fost niciodată gay!
-De ce ești atuci pe vasul ăsta? -Nick! Dintr-o greșeală am aterizat aici!
Și atunci am întâlnit o femeie, care a crezut că sunt gay...
am căzut de prost, pentru că a crezut...
E în spatele meu, nu-i așa?
Cum ai putut?
Gabriella, îmi pare rău. Am încercat să-ți spun...
Ești un nemernic, Jerry!
Asta a fost fata de care îți ziceam!
Păi se pare că tu singur ești vinovat că ți-a dat cu piciorul. Să-ți spun de ce...
Dacă m-ai putea ierta, atunci sigur și eu și eu te-aș putea ierta pe tine. Și am putea,
să ne căsătorim cum ai vrut tu dintotdeauna Jerry... Te iubesc suflețel...
Ce zici de asta?
Și acum mirele și mireasa să privească unul la celălalt, plini de dragoste.
-Arăți minunat. -Mulțumesc.
De ce nu ar fi pentru amândoi minunat? Dă-ți jos cercelul!
Felicia e super pentru mine!
Ea a plănuit toată nunta! Ea singură.
Și mi-a aranjat un super serviciu la tatăl ei!
Avem o nouă locuință, cu toate îmbunătățirile, iar cadou de nuntă...
mi-a reânnoit toată garderoba!
Ar mai trebui să hotărăsc când voi muri dacă voi fi înmormântat sau incinerat!
Nu, am spus ceva greșit. Vom fi înmormântați unul lângă celălalt, tocmai mi-a zis ieri.
-Iertați-mă că am întârziat, probleme personale. -Totul e în ordine?
Da, da, totul e super. Doar câteva lucruri cu care a trebuit să mă confrunt. Dar, astăzi e ziua ta!
-Nimic nu va strica asta. -Îmi pare bine că ați reușit să veniți părinte.
-Felicitări, domnilor! -Mulțumesc. Prietenii tăi Jerry?
-I-am cunoscut în timpul croazierei. -Inseamnă, echipa de pe GAYTANIC, nu?
-Cum o duci? -Teribil...
Jerry, trebuie să fiu cu ochii pe tine.
-Ce se întâmplă băieți? -Hei, vino!
Nu există interdependență lumească, ci doar interdependență în căsătorie.
Și nu există o mai mare comuniune sufletească, decât cea dintre bărbat și femeie.
Dragi invitați, ne-am adunat aici, pentru ca acest bărbat și acestă femeie
împreună în ochii... ... în ochii...
-Domnului? -Da. Domnului. Așa cum spui. -Nu, așa cum spui tu.
Da, adevărat. Mă gândeam nu așa de mult...
Dacă ar exista Dumnezeu, mi-ar lăsa femeia să plece cu instalatorul, care mi-a reparat geamul?
... scuzați, totuși astăzi e ziua voastră. Unde ne-am oprit?
O căsătorie fericită e o relație umană perfectă în care fiecare din voi doi, este ceea ce este.
Exact ceea ce e și rahatul ăla care m-a înșelat și a plecat cu soția mea.
Scuzați, unde am rămas?
Deci, dacă cineva de aici prezent crede că cei doi ce stau în fața altarului
nu ar trebui să se căsătorească, să spună acum sau să tacă pentru totdeauna!
Ok, bine. Jerry?
Dacă nu există obiecții, întoarce-te spre Felicia și repetă după mine.
Eu Jerry, te iau pe tine Felicia...
-Stai, stai, pauza! -Nick, ce naiba faci?!
Trebuie să spun ceva! Dacă nu vorbesc acum, nu aș mai putea să-mi trăiesc viața normal.
Acum câteva săptămâni, Jerry și cu mine am mers împreună într-o croazieră.
Nu a fost ceea ce am plănuit, dar a fost bine că am venit acolo, pentru că ne-a schimbat
viețile noastre pentru totdeauna.
Jerry, dacă te însori cu Felicia, asta se va termina catastrofal.
Tu trebuie să fii cu persoana de care te-ai îndrăgostit pe vasul acela!
Și eu știu asta, pentru că acea persoană...
... sunt eu!
Stiu unde e Gabriella, dacă ne grăbim o prindem!
Jerry? Cum poți să mă înjosești astfel în fața prietenilor și a familiei?
-Tatăl meu te va ucide! -Haide Rocco! Fugi!
Tata, fă ceva!
-Unde ți-e mașina? -Nu mergem cu a mea, din cauza traficului.
Băieți, băieți!
-Hector, ești pompier! -Da!
Îți mulțumesc, Erny dragă...
-Și unde e Gabriella? -Este înscrisă la o nouă croazieră!
-Când pleacă din port? -De acum două ore! -Acum două ore?!
Și cum o să o găsesc în largul oceanului?
-Nu pot face așa ceva, mi-e rău de atâta zguduiri! -Poți Jerry, vei fi una cu
femeia pe care o iubești!
La ce te gândești?
-Fii liniștit, ești în mâini bune. -Ești sigur că știi ceea ce faci?
Știu că mă crezi o "regină" îmbătrânită, dar pentru informarea ta
am fost 32 de ani în aviație, slujind Înălțimea-sa, adevărata regină.
Am fost în cinci războaie diferite, peste 490 de lansări...
și peste toate, eu sunt ceea ce voi, ăștia din colonii, ia-ți spune ticălos.
Care e în același timp și un expert în ikebana.
-Ținta e aici, căpitane. -În ordine! E timpul.
Hai Jerry, sari!
Nu pot s-o fac. Asta e o idee proasta!
Da' tare te mai lamentezi!
Fetele lui SAPPHO -Week-end pentru lesbiene-
-Haide mișcă... -Nu pot asta...
Nu-mi place înălțimea!
Nu mi-e bine, nu mi-e bine!
-Nu vom reuși! -Eliberez parașuta! -Eliberezi?!?!?
-Super! Sunt atât de excitat! -Să fiu sincer, și eu sunt.
Te rog deshamă-mă.
-Ajutor! -De data asta te voi lăsa să te îneci.
Trebuie să mă împingi până la fund, e adâncă doar de un metru.
-Ce faci aici? -Eram în vecinătate, și am zis să trec...
-La revedere. -Gabriella, așteptă, te rog.
Fii un pic înțelegătoare, având în vedere de la ce înălțime am sărit din avion.
De ce mai te chinui?
-Pentru că te iubesc. -Cine mă iubește?
Peder Jerry, ca prieten, sau acel obișnuit mincinos ticălos Jerry?
Nciodată nu l-ai cunoscut pe acest Jerry.
Căruia îi pare atât de rău, care are inima frântă, pentru că l-ai părăsit
și care ar face orice ca să-l poți ierta, și să-ți petreci restul zilelor cu el.
Ascultă-mă Jerry...
Pentru faptul că ai sărit așa de romantic din avion, nu înseamnă că automat...
-...voi alerga în bratele ta. Ai înțeles asta? -Da.
Ok, posibil că voi ieși cu tine, dar nu trebuie să tragi concluzii că imediat
voi ceda, pentru că dacă vom avea o legătură, trebuie să...
-Promiți ca niciodată mai minți, dar niciodată? -Îți jur.
-Niciodată nu o să-i înțeleg. -Nici eu.
Inga!
Doamne Dumnezeule!
Eu sunt Nick, prietenul fetei voastre Inga, am călătorit 12000 de mile să-i fac o surpriză.
Sărmanul de tine, ai înghețat, lasă-mă să te ajut.
Și fiul meu o să te ajute. Ian, vino aici.
Haide.
-Ce se întâmplă? -Mama, ăsta-i prietenul american al Ingăi.
Sper că nu v-ați chinuit prea mult, Inga nu e acasă.
-A plecat în Italia si nu va fi 3 luni. -Doamne, nu!
-Nu pot să cred! -Sărmanul de tine, tremuri de frig!
Rămâi la cină în seara asta. Bridget! Pregătește masa pentru încă o persoană!
-Ea e Bridget, vrea să fie model, ca sora ei. -Îmi pare bine.
Și antrenoarea lui Bridget ni se va alătura la cină.
Nicholas...
Ne-am întâlnit din nou.
Sfarsit